作者：主创团·牧青野

你没有觉得？很多父母的心态，正在悄悄发生改变。

以往过暑假，刷到家长的朋友圈：

要么是因为孩子假期不自律、玩手机、太摆烂、杵眼前太烦人爆发的各种争吵；要么是吐槽在各种补习班间接送孩子的辛苦……

但今年，我发现很多家长的画风变了，好像很多人突然就“想通了”：

“有个优秀自律的孩子是惊喜，没有是常态，总之都能接受、都能允许。”

“费劲逼娃，不如多卷自己。不干涉孩子的命运，不献祭自己的健康。”

“累死累活可能也只是把孩子培养成牛马，不如把他养得身心健康就足够。”

很多父母养育孩子时，之所以会存在焦虑，原因离不开对现状的不满意和对未来的不确定。

当父母自身处在一种无法和解，总觉无力的状态中时，就难免会对孩子抱有更高的期待。

所以，卷、逼、催……就会一层层出现。

可是，孩子交给父母的答卷，往往很难如父母所愿。

如果你的孩子被卷着、逼着、催着长大，最终可能还是回归到父母的原点，成为月薪几千、朝九晚五、过一眼望到头平庸生活的人。

这样的结果，你会接受吗？

“我就是那个月薪几千孩子的父母……”

在知乎问题“你能接受孩子长大后月薪几千、朝九晚五、过一眼望到头的平庸生活吗？”底下，看到了很多父母的回答：

“你说的平庸，是指做普通工作，过安稳小日子，不加班到崩溃，周末还能陪家人散步，做点自己的小爱好，不用为竞争内耗？那可太能接受了！”

“以前想要孩子出人头地，光宗耀爸妈，现在？现在他就是在家宅着打游戏也行，只要别瞎折腾，安安稳稳，身体健康，不给社会添麻烦，我就很知足了。”

“我的一个邻居把孩子逼成了重度抑郁；另一个邻居花光一家积蓄卷孩子，最后把孩子卷去了戒网瘾学校。我家孩子普普通通的，我觉得也挺好。”

平庸和普通，从来不是贬义词。

因为它代表的，是一个孩子身上具备的最基本能力：

不极端差，也不极端好，而是一种能维持在差不多的平衡状态；

能接受自己不是最好的那个，能在维持好现状的前提下，认真、用心过好每一天；

不需要用所谓“优秀”的标准束缚自己，不需要别人的认可，不会在意他人的评价，而是能更“自由”地专注自我、专注当下。

把孩子养得普通，不是没有让孩子拥有好的一生。

相反，是让孩子以平常心，以普通的生活方式，过好无太大波澜的一生。

但父母非圣贤，孰能都过焦虑关？

为人父母，谁不曾经历过这个心路历程：

孩子刚出生时只希望他健康——孩子刚会说话时觉得他一定是个天才——孩子上学后发现他只是个普通人，但盯着、催着能稍微挽尊些——但孩子青春期后，盯和催都不管用了，不得不渐渐接受孩子只是个普通人的真相。

所以你看：

无论养育的过程中，曾有多少期待、期望，最终还是要走到“放下、接纳”这一步。

纪录片导演周轶君曾说：

“教育无需改变孩子，只需先修成年人的心。”

越是在养育时早早坦然一点、从容一点的父母，越能用最自然、真实、客观的状态去看待孩子的成长，看清自己的内心。

而且你会发现：

这种父母，他们不是从来不会不焦虑，他们也可能会在某个时期和孩子出现过对抗。

但整体来看，他们能走过面子关、自恋关、付出失衡关、自我否定关，并会更合理地看待自己的期待，和孩子最终的表现。

说到底，父母的焦虑，是一种正常存在的对风险的预测能力。

只是别让焦虑过了度，因为它裹挟的不仅是孩子，还有父母自己。

“我就是那个月薪几千的孩子……”

很认同儿童青少年心理教育专家陈默教授曾提到的一个观点：

“现在的很多孩子，除了要面对成绩、竞争这些外部的显性压力，还要经受另外三种看不见的隐性压力——

24小时处在被监控、被照顾中；

各种排名、比较带来的看不见的同伴压力；

父母想让孩子更拔尖一些、更自律一些带来的高期待压力。”

记得经常在网上刷到类似的话题：

为什么现在的孩子不像我们小时候那样不用父母催，不用父母逼，也能努力好好学习了？

答案其实很简单：

第一，我们做父母的，会美化自己的过往；

第二，我们和孩子处在一个不同的时代，我们很难真正感同身受到现在孩子面对的压力和困境；

第三，你不能指望一个在高压环境下成长，正回馈和确定感极少的孩子，能像我们当年一样，对自己和未来充满信心。

不是孩子不努力，也不是孩子不如我们所愿，是孩子们已经尽了最大努力了。

而且，月薪几千，看似平庸，对于孩子而言，或许是他们更想要的生活。

分享一个网友的案例：

一位网友说，她就是那个努力长大，但月薪几千的孩子。

没车没房，租了一个40多平的小房子，窗户有点漏风。

周内正常上下班，周末在家打扫卫生，刷刷手机，顺便给窗台上养的一盆绿萝浇点水。

她觉得这样一眼望到头的日子还不错，但她妈妈觉得她这样挺没出息的：

“都怪你不争气！如果当初你听我和你爸的，再努力一些，往上蹦一蹦，读个更好的大学，找个更好的工作，我们脸上有面子，你如今日子也能过得更好些。”

但她说：

“可现在的生活，就是我用最大的努力换得的，也是我真正喜欢的。

小时候父母说‘爸妈没本事，帮不了你，你得自己往前跑’，后来父母用‘现在不吃学习的苦，将来就要吃生活的苦’激励我一晚上一晚上的熬夜学习。

我都做到了，但觉得一直像是在追那口气。

我不敢放松，怕没出息，怕让父母失望。

但我那时真的累了，是那种每天醒来就觉得心口压着东西的累。

可现在我想承认，我没有太大的野心，我也没有躺平什么都不做，我会存钱，会好好工作，会请假陪父母去医院，会在周末给父母做饭……

我不是父母眼中最理想的孩子，但我也不是坏掉的孩子。

如今的我，只是终于过成了一个普通人的样子。”

父母眼中看起来的普通，可能已经是孩子的极限了。

生活本来就是处处皆遗憾，只是遗憾过后，不妨看看孩子，也许“他没有飞太高，但他却已经能站得很稳”。

“麻雀没有成为凤凰，未尝不是一种解脱”

文献学专家王立群说过这样一句话：

“麻雀没有成为凤凰，未尝不是一种解脱。”

孩子的成长，靠的不是父母推着让他成为什么样。

孩子有自己本该要成为的样子。

如果成为“麻雀”是孩子的宿命，那能落在树木中叽叽喳喳吵着闹着活过一生，就是它的价值。

一个孩子真正的改变和成长，是能清晰认知和接纳自身能力的边界，并在这个边界内好好的认真生活。

“生命本自具足。”

不是孩子自己认知到的、领悟到的，哪怕我们催着、盯着给了孩子，他们短期看似收获了，最终也还是拿不住。

所以作为父母，把孩子养成一个“普通人”，未尝不是真正的爱孩子：

1、放下“控制”孩子成为什么样的执念

心理学专家武志红曾说：

“控制最可怕的，不是让你听话，而是刻进一个根深蒂固的念头，不听话就是你不对。”

父母管得事无巨细，孩子成长的每一步都被清晰规划，从某种角度来说，这就是一种“控制”。

这种控制可怕的点，是让孩子对自己的能力、界限产生怀疑。

当孩子不再相信自己的感受，不再尊重自己内心的渴望，他们就会变得犹豫不决、内疚感旺盛、在意他人眼光。

而一个在持续内耗、持续自我怀疑中长大的孩子，是很难发挥出他生命内核中的潜能的。

2、养育就是“山高万仞，只登一步”

《传习录》中写过这样一个故事：

王阳明和学生一起登山，有学生问王阳明：

“您都50多岁了，平时也不怎么锻炼，但为什么登山时你一点都不累，我们却特别累？”

王阳明说：

“山高万仞，只登一步。”

父母焦虑孩子的未来，本质上就是把孩子的成长看成了一座高山。

只盯着山顶，目标太高太远，走的时候就容易焦虑、浮躁、着急。

不如只看眼下，比如只和孩子一起努力解决眼前的一个学习问题；只和孩子探讨当下正在看的一本书；只针对孩子这次的某个行为给出鼓励和肯定……

孩子未来会过什么样的生活，是命和运的共同造化，那是孩子自己的修行，谁都干涉不了。

踏实走稳当下的一小步，反而更容易抵达真正的“山顶”。

3、“真正的教育，是养育一个完整温暖的人。”

最近经常听到一个观点：

怎么才能代表把孩子养得比较好？让孩子有从容离开你的能力。

是的，真正的教育从来不是把孩子要养成父母期待的样子。

真正的教育，是让孩子成为一个真实、完整、温暖的人：

失败了，能接受；不完美，也可以。

是孩子无论年纪多大，都能有好奇心，有鲜活的生命力。

是对待命运给出的挫折和考验，他们或许应对得没那么好，但却有勇气，足够乐观，还能坚守本心。

这样的孩子，即使人生有起起落落，但他们健康的身心，正向的三观，自洽的心态，持续学习的能力，都会成为他们最坚实的铠甲，和好好生活的最大底气。

最后想说：

父母终其一生，也只能是个领路者。

孩子的未来平庸与否，也不应该按世俗的标注去定义。

正如当年明月所说，用自己喜欢的方式度过一生，才是真正的幸福。

为人父母，但尽人事，莫问前程。

只要孩子有能幸福过好这一生的底层能力，并能用心过好每一个当下，自我认知能不断提升，内心逐渐走向自由，就是我们给孩子最大的祝福。

共勉！