我是一个青春期孩子的妈妈。说实话，我不止一次在心里偷偷想过：真的好恼他！

我恼他说话不算话——明明说好玩半小时手机，到点了又来一句“再玩五分钟”，然后变成半小时。我恼他动不动就炸毛——我问一句“作业写完了吗”，他回我一句“烦不烦”。

记得有一天晚上，他又因为一件小事不如意，突然露出那种仇视的眼神，盯着我，好像我是他的敌人。那一刻，我心里那根弦彻底断了。我什么都没说，转身拿了钥匙，出了门。

晚上十点，我一个人坐在小区的角落，我问自己：为什么？我到底哪里做错了？为什么我这么努力，却养出一个仇视我的孩子？想了很久，无解。

最后我给堂姐发了语音。她大我一轮，孩子已经大学毕业工作了。作为过来人，当她听完我的诉苦，说了一句话，狠狠戳中了我：

“孩子的仇视，其实来自你自己。因为你先有了敌对和仇视。”

我愣住了。仔细想想，还真是。虽然我嘴上不说，但我心里对他的不满、对他的恼，哪怕再掩饰，都会在日常行为里漏出来。我看他磨蹭时不耐烦的眼神，我听他顶嘴时强压怒火的语气，我跟他说话时不由自主的冷硬……他全都接收到了。就像我能透过他的皱眉、白眼看出他对我的不耐烦一样，他一样能读懂我的情绪信号。

堂姐问我：“什么是爱？爱是无私的吗？”

我张了张嘴，却无法违心回答。我承认，我对孩子的爱，夹杂着我的期待。我希望他听话、自律、上进、懂事，希望他活成我心目中的样子。当他不是那样的时候，我就失望、愤怒、甚至烦他。

堂姐说：“所谓爱他，不是爱我所愿，而是爱他所是。”

这句话，我反复嚼了一整晚。

01

恼，是人之常情

作为父母，我们其实不太敢正面承认：自己就是厌烦孩子，好像这种念头就是一种罪恶，就觉得是自己太恶毒、太失败了。

可实际上，扪心自问：恼一个青春期孩子，太正常了。

青春期的孩子，本来就不好相处。他们像浑身是刺的刺猬，你靠近他就扎你。他们情绪化、不讲理、自我中心、说话冲、做事拖。你天天跟他生活在一起，被他气到血压飙升……如是种种，父母也是凡人，心里冒出“烦”字，也是人之常情。

关键在于，你敢不敢承认它。

我以前不敢。每次恼他，我就拼命压下去，告诉自己“我是他妈，我不能这样想”。可越是压抑，情绪越强烈。它不会消失，只会变成更隐蔽的东西——冷脸、阴阳怪气、不耐烦的叹息。这些，孩子全都看在眼里，然后变本加厉地回敬给我。

后来我才明白：承认“我这一刻真的很恼他”，反而不会让情况更糟。因为承认了，我就不用伪装了。我可以对自己说：“是的，我现在很恼他。但这不代表我不爱他。”

情绪被看见了，反而就松了。

02

恼，是因为你自己在怕什么

孩子的仇视，是因为我先有了敌对。

我仔细回味堂姐的话，回想过往：我恼他“说话不算话”——其实是我怕他将来变成一个不守信用的人，被人瞧不起。可我忘了，他才14岁，答应了做不到是正常的，我自己还不是经常说“减肥”然后吃宵夜？

我恼他“动不动炸毛”——其实是我怕我们之间的关系彻底破裂，怕他不把我当回事。可我用更硬的态度去压他，只会让他炸得更厉害。

原来，我对他身上那些“毛病”的愤怒，其实是我对自己内心恐惧的投射。我怕他走弯路，所以盯着他每一步；我怕他落后，所以不停地催；我怕他不爱我，所以用更激烈的方式索取。

可我的这些恐惧，传递到他那里，就变成了不信任、控制、敌对。他用更炸毛的方式反击我，我就更恼他。恶性循环。

想通才能区分：哪些是真的需要纠正他的行为，哪些只是我的焦虑在作祟。

他偶尔磨蹭一下、顶一句嘴，真的天塌不下来吗？不一定。可我当时的反应，却像是他犯了多大错。

03

爱他所是

堂姐说：“爱他，不是爱我所愿，而是爱他所是。”

这句话太难了。哪个父母不希望孩子变成更好的样子？可问题是，“更好的样子”是谁定义的？

是我。

我把自己的期待套在他身上，达不到我就失望、愤怒。

可他呢？他从来没要求我成为一个完美的妈妈。

当我学着放下“他应该怎样”的执念，把目光从他身上收回来，安顿自己的情绪，我突然发现心境变了：我似乎没那么焦虑了，面对他的小动作，我可以选择无视。而当我开始把自己想做的事提上了日程。去跑步、去健身、去找朋友喝茶，甚至思考该捡起曾经哪一门兴趣爱好，似乎日子重新开始。

我先把自己的心态理顺了，他反而没那么炸毛了。孩子依然还是孩子，没有变差，虽然进步也有些缓慢，但起码一切比之前更顺理成章。

事实上，我不是不管他了，而是换了管的方式。

我不知道他能坚持多久。但我知道，只要我先不崩，他就不会散。

青春期这段路，对孩子是修炼，对我们做父母的，也是。我们也在学着放下期待、放下控制、放下完美主义。我们也在学着，爱那个不完美的，甚至有点烦人的，小孩。

他不需要一个完美的妈妈，他只需要一个愿意看见他、接纳他、哪怕烦他也依然在他身边的妈妈。

我是诺妈，家有男娃，探讨男娃的养育心得，

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