咨询中我越来越强烈地感觉到：很多家长不是不爱孩子，也不是能力不够，而是卡在了三件很常见、但又很少被正视的事情上。

这三件事是我在咨询过程中反复看到的问题。一个个家庭坐下来聊，表面上是孩子厌学、躺平、休学、亲子冲突，往深处看，常常都绕不开下面这三件事。

第一件事 多和孩子说点“废话”

在咨询里我发现，很多家庭不是没有沟通，而是只有“功能性沟通”。

我和儿子沟通的时间也实在有限，所以现在尽量抓住机会。如果他哪天高兴、有兴趣跟我说，我就想方设法多听，顺着他的话题，让他多说一点。如果他没兴趣沟通，比如早上起来特别不耐烦，我就不去打扰他。

但如果偶尔早上他跑到房间跟我说“今天不想上学”，我就想办法抱抱他，引导他多说说为什么不爱上学。晚上他有兴趣想说话，或者刷牙洗脸时不想说话，我就说一些“废话”逗逗他，想办法让他多开口。

咨询中我见过太多家长，沟通特别机械：每天早上就是“起床了、上学了”，晚上回来就是“作业做完了吗、该睡觉了”，全是功能性的沟通。

孩子本来在学校一天就很机械，尤其初三、高三这种紧张阶段，学校气氛压抑。如果学校里还有朋友交流还好，如果没有好朋友、也没法交流，孩子这一天就会很难受。他回家后，就不想再被机械地对待了。

所以，家里要有温度。温度怎么体现？就是聊点废话，抱一抱、摸摸头，让孩子感觉到温暖。

聊废话看上去没用，好像浪费时间，但很多时候它就是人的一个情绪出口。不管是说、写、唱，这些都是抒发情绪的渠道。

废话不废，它是情绪的出口，也是家的温度。这是我在咨询里越来越确认的一点。

第二件事 你看见的是孩子，还是指标？

咨询里我经常遇到一种家长：说起孩子的毛病滔滔不绝，说起孩子的优点半天想不出来。

很多家长搞不定自己的孩子，说白了不是能力不行，而是特别自恋、自我。

一个表现是：他看不见孩子本身，看见的只是指标——分数、排名、成绩、跟别人比学了多长时间，等等。

另一个表现是比较自私：在和孩子相处这件事上，他不愿意花功夫去琢磨孩子。所以你会发现，很多家长根本就不懂自己的孩子。

我在咨询里经常让家长做一件事：用几个词描述一下你的孩子，三个词说你觉得特别好的地方，三个词说特别差的地方。

结果这些家长一说差的就滔滔不绝，全是毛病；一说好的，想半天，一个词也想不出来。

这就是咨询里反复出现的一个问题：家长眼里没有孩子，只有评价体系和指标。这些家长又自私、又功利、又自恋。他看不到孩子，看不到孩子的优点，看到的全是外部的评价。

搞不定孩子，常常不是方法不够，而是家长只盯着指标、不愿花功夫懂孩子；眼里没有孩子本身，当然就走不进孩子心里。

第三件事 别让焦虑，把问题拖到无法收拾

在咨询中，我最痛心的一类情况，是孩子已经休学、抑郁、躺平了，家长才真正着急。可往前倒推，问题早就出现过信号。

很多家长在孩子上课外班这件事上非常积极，恨不得把孩子的每一分每一秒都填满，花多少钱都在所不惜。他以为“外挂足够多，就能解决所有问题”。

这一方面是看不见孩子；另一方面，很本质的问题是，这些家长的人格、心理能力本身有缺陷。一个健康的人，不会让孩子把问题拖到没办法解决。

比如那些孩子躺平、休学，实在没办法，花大几十万去机构的家庭，他们的一个很本质的问题是偏执。

孩子出问题了，他不正视问题，老想着“我想要一个什么样的孩子”“我就想要一个健康的孩子”“我就想要之前那个能上重点高中的孩子”。他给钱，然后让机构想办法把孩子“恢复成那样”。

他完全不看客观事实，不知道孩子现在这个状态，甚至可能已经不适合去上学了，却还是以很偏执的心态对待问题。

这种家长前期的问题是什么？为什么会把孩子拖延到这种程度？

一个孩子到了休学、抑郁、躺平，前面一定出现过很多很多信号：可能一开始是厌学，后面有焦虑、躯体化症状等等。前期孩子会表现出各种各样的问题，但家长不看或者看到了不敢承认，捂着眼睛、捂着耳朵，不听不看，觉得没有问题。

这是因为他们对抗不了“一件事达不到我期待”的焦虑，没有办法克服这种焦虑——这其实就是人格本身的问题。这一点，在咨询里看得特别清楚。

很多家长尤其学历较高家长的能力水平，如果想解决问题，有各种各样的学习途径，有很多反思自我、提升自我、改变问题的途径。但为什么最后会拖到难以解决的程度？

说白了，就是人格底层有缺陷，认知导致他不去学习、不去自我觉醒；认知能力上不去，不愿意看见别人，最后就会收获一个这样的孩子。

现在这种情况真的比较多了。环境挤压得太厉害的时候，家庭怎么做好一个可以自我调试的容器？这件事家长要有意识地主动去做。

孩子的问题不是突然来的，是信号被一次次捂掉、焦虑被一次次回避拖出来的；家长不先面对自己，就很难及时面对孩子。

这三件事，都是我在咨询过程中反复发现的问题：

多说废话给温度，放下指标看见人，别让焦虑把问题拖大。

我们不需要做完美的父母，但可以做愿意靠近孩子的父母。

从今天开始，少问一句“作业做完了吗”，多聊一句没用的废话；少盯一个指标，多看见一个人；少捂一次耳朵，多面对一次问题。

家不是另一个教室，家应该是一个能接住情绪、允许喘息、让人感到温暖的地方。

孩子需要的，不是一个永远正确的家长，而是一个愿意看见他、接住他、和他一起面对问题的人。

以上。