天津
聊到亲子关系，群里不止一位妈妈苦恼孩子和自己的关系越来越疏远。
其中一位妈妈说，孩子这几年对自己越来越抵触，一天都不和自己说几句话。有时候问他学校的情况，孩子就假装听不见，不耐烦地回房间把门关上。有一次她无意中听见孩子和同学聊天，抱怨妈妈像苍蝇一样令人讨厌。
这句话就像一把刀，狠狠地扎进了她的心里。这位妈妈说同事的女儿也是16岁，却和妈妈好的像闺蜜一样，什么心里话都和妈妈说，再看看自己，和孩子越来越像仇人。
到底为什么，我们对孩子那么好，可是孩子却越来越讨厌自己。
其实，有时候真的不能怪孩子冷漠自私，除去青春期的因素，凡是孩子长大后都和父母变冷淡的家庭，往往都因为父母在这三件事上过了火，希望你一条也没有中。
一、唠叨太多
知乎上有人问：成长过程中是什么导致了孩子不愿和家长沟通？其中的高赞的回答只有5个字：唠叨个不停。
对孩子来说，父母唠叨越多，他们跑得越远。
孩子放学回家，书包还没放下，你就开始：“作业写了吗？今天考试了吗？你同桌考了多少分？”
孩子刚拿起手机想放松一下，你的声音就飘过来：“就知道玩！你看看人家谁谁谁……”
孩子考试没考好，自己本来已经很难受了，你却不依不饶地翻来覆去说：“我早就让你复习了吧？你就是不听……”
你以为自己在提醒他、关心他，但孩子接收到的信息只有一个——“我妈嫌我哪都不好”。
心理学上有一个词叫“超限效应”，意思就是说得越多，说服力会大打折扣。父母对孩子的唠叨就是典型的“超限效应”。唠叨不仅会让孩子的耳朵自动“关闭”，还会让孩子从不耐烦变成逆反。
没人愿意被当成一个永远需要被提醒、被纠正的人，孩子也是一样。
二、控制太多
我有一个朋友，一到过年回家就头疼。虽然她已经40多岁，是两个孩子的妈妈，在父母面前依然什么事都做不了主。
早上几点起床，晚上几点睡觉，吃饭要吃菜还是要吃肉，甚至今天穿什么衣服，都必须听父母的，否则就会被父母一顿臭骂。
这对控制欲强的父母，将女儿捏的死死的，只要女儿不听，马上翻脸，辱骂，哭闹，直到孩子妥协为止。
伦敦大学在《积极心理学期刊》发表的一项研究中表明，父母的控制行为和孩子以后生活中的心理健康问题之间存在关联。
控制欲太强的父母，就是在用“为你好”的名义，剥夺孩子自主感，而当一个人的自主感被剥夺，他就会感到压抑、愤怒，甚至产生对抗。
这种对抗在从开始的顶嘴、摔门、磨蹭开始，慢慢发展成沉默、疏远、拒绝沟通，甚至逃离。
三、要的太多
我们总说不求孩子回报，可是你仔细想想，其实我们一直在向孩子索取。
孩子上学，我们索取成绩；孩子学特长，我们索取等级和奖状；我们一路索取他成绩好、有才艺、情商高、懂事听话、将来有出息……所有你当年没实现的愿望，都押在了他身上。
最让孩子窒息的一句话就是“我为你付出了这么多，你对得起我吗？”，因为这句话的潜台词就是我对你好，你就必须按我说的做。
孩子在你身边，感受到的不是无条件的爱，而是“我只有足够优秀，才配被喜欢”。这种感受会让他认为父母爱的不是我，而是我的成绩、我的表现。
一个孩子如果从小就觉得“我不够好”“我不值得被爱”，他的内心是空的，是缺乏安全感的。他会变得敏感、防御、不敢表达自己，因为说什么都怕被评判、被否定。于是，孩子选择了最安全的方式——逃离。
不想孩子和你越来越疏远，父母务必牢记
少唠叨，多闭嘴。 把提醒变成信任。孩子忘带作业，让他自己承担后果，事教人一次就够了，比你唠叨一百遍管用。孩子想跟你说的时候，认真听，别打断，别急着给建议。
少控制，多放手。 让孩子从小事开始自己做决定——穿什么、吃什么、先做哪科作业。你越早放手，他越早学会对自己负责，也越愿意跟你分享自己的生活。
少索取，多给予。让孩子知道，你的爱没有条件，不是因为成绩好才爱他，是因为他是你的孩子，所以你爱他。
育儿从来都不是一场单方面的付出，而是一场父母与孩子的双向奔赴。别等到他关上房门、关上心门，甚至对你无话可说的时候，才后悔当初说得太多、管得太多、要得太多。
与其将来面对沉默，不如现在就放下那些“为他好”的控制，好好听听他想说什么。毕竟，父母和孩子之间，最珍贵的不是成绩单上的数字，而是那份愿意敞开心扉说话的亲密。
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