文 / 龚幸子

【作者自序】这是一篇属于我的私人记录。

从少年时期的抑郁，到经历解离，一路碰碰撞撞幸存下来。我没有耀眼的文笔，只是忠实写下自己真实的精神困境。

我无法适应世俗标准下的全职工作，不断摸索适合自己的生存方式。我依然在往前走，不知道命运会把我带向何处。

写下这些文字，不为博取同情。只希望，同样被困住的人，可以看见：破碎的人，也有资格活着，也可以试着去创造一点属于自己的价值。

其实我从初二那年，就掉进了漫长的阴天。

别人的青春，热闹张扬、肆无忌惮，而我的心底，早早住进化不开的抑郁。而当时年纪又太小，并不知道这是一种病症，只能感觉，心底日复一日压地着一份钝重的难过。我不懂跟人倾诉，也不会拆解翻涌的情绪，唯一自救的方式，就是和朋友扎堆，不停玩乐。

我用热闹麻痹自己。

依靠周遭的人声鼎沸盖住心底无声的哭泣，用短暂欢愉遮盖长久的荒芜。我伪装得和旁人一样鲜活正常，仿佛只要不停置身喧嚣，骨头深处的低落就抓不到我。

就这样熬到了大学。

本科四年期间的无数深夜里，无数次反复的情绪崩溃来袭，多次动过辍学的念头。全日制式的校园生活令人窒息，情绪反反复复崩塌，整个人摇摇欲坠。可我不敢，家境普通的我没有任性的资本。

只能咬紧牙关硬扛，拖着一身破碎的情绪，扮演一个按时读书、正常生活的普通人，期间总逃学回老家喘息，辅导员多次拿毕不了业警告我，旁人也当我敏感矫情。

没有人看见，那些无人知晓的时刻，我已经无数次濒临精神的边。

毕业后找工作的困扰，情绪再度受挫，直到遇到了我老公，他愿意在我情绪来临时开导陪伴我，让我感受到了依靠。

真正体会解离，是生孩子的那一天，恐惧袭击着我，神经紧绷到了顶峰，我尖叫着想要逃离却被打了镇静针，我失去了所有反抗的力气。

手术台上，感觉麻药漫过肉身，身体失去痛感，灵魂却没有沉睡。

我清晰感知到肉体与灵魂彼此剥离。我的意识轻飘飘悬浮起来，仿佛可以坐起身，俯视手术台上满身鲜血的自己。那具躯体静静躺在那里，承受一切，而我游离在外，冷冷旁观。

我分不清刀刃划过躯体的感觉，是真实的疼痛，还是脑海滋生出来的幻象。肉身承受苦难，灵魂选择逃亡。

后来懂得，解离，是身体的自我保护。当精神痛苦已经抵达承受的极限，它便让我的意识逃离肉身，隔着一层朦胧的雾，帮我熬过最惨烈的时刻。

我一次次尝试世俗意义上正常的人生，认真去找全职工作，期盼拥有安稳规律的日子。可我做不到。

固定的职场节奏、复杂的人际相处、条条框框的规训，每一样都在耗尽我本就不多的精神力气。我换过一份又一份工作，一次次奋力尝试，又一次次溃败收场。

我终于慢慢清醒承认，我是带着创伤活着的人。年少的抑郁、生产时解离留下的缺口，内核早已布满裂痕，我没有办法像大多数人一样，稳定完成朝九晚五的全职生活。

某种意义上，我和“房思琪”是相似的，只是没有她那般通透锋利的才情，没有能力剖开自我，把伤痛写成叩击人心的文字。

我普通，笨拙，带着无知。我讲不清自己到底是什么病症，梳理不尽层层叠叠的苦难，仅仅能够感知：我不快乐，我撑得很辛苦。也恰恰是这份平庸与懵懂，成全了我的幸存：不够清醒，就不必过往伤害一遍遍复盘咀嚼，便不会被真相反复凌迟，可以浑浑噩噩、带着满身未愈合的伤口往前走。

我敬畏生命，我也畏惧死亡。并非我多么贪恋世间欢愉，是心底存着一份柔软，纵然破碎，也不愿亲手终结自己。

无数次内耗拉扯，困在情绪牢笼寸步难行。我活得并不舒展热烈，仅仅是活着。年少是热闹救了我，长大以后，是迟钝护住了我。

我能够撑到今天，不是因为格外坚强，而是源于我的普通、我的愚钝。那些说不出口的内伤，让我跌跌撞撞，小心翼翼幸存至今。

无法适应全职上班，我便不断寻找缝隙，靠各样兼职在世间立足。我卖过水晶，钻研星座星盘，也做过对外汉语兼职教师。如今踏入自媒体，录制相亲婚恋的口播短视频。每一次尝试，都是伤痕累累的我，拼尽全力谋求生存，上天没有将我带走，我便相信，我留在这人间，自有一点存在的意义。

我不去预设未来的结局，不知道命运会将我带向何方，只想慢慢往前走，看一看自己最终会抵达哪里。

我依旧盼望可以创造属于自己的价值。

往后，我希望把全部经历、伤痕与感悟，慢慢用文字记录、表达出来。

倘若我的故事，可以抚慰同样深陷困境、步履艰难的人，可以给予他人一丝微光与慰藉，便是这场幸存，最好的归宿。

封面图源：Pexels

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